Mi amiga MARTA ORTEGA

He descubierto que Marta Ortega (innecesario decir que es la hija de Amancio Ortega, más conocido por Sr. Inditex) y yo tenemos muchas cosas en común.

Y no es solo que ambas tengamos un padre muy trabajador, seamos altas y guapas y estemos forradas seamos estilosas, sino que además compartimos BUEN gusto.

Soy una de los miles de mortales que ha visto el vídeo viral de la fiesta que Marta preparó a su padre por su 80 cumpleaños. Os diré más: lo he visto varias veces.

Y a puntico me quedé de echar una lágrima, porque independientemente de si ha sido un montaje, que, si es una creación de Marketing y bla, bla, bla, está el punto emocional. A mí me hacen esto, a pesar de no tener 80, y lloro más que Bustamante cuando le quitan el micro.

Mirando bien el susodicho vídeo, me doy cuenta de que Marta ha elegido para la ocasión una chaqueta pijamera azul marino de Inditex que es prácticamente igual que la que me he comprado yo (en Zara, claro).

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Y que además la ha COMBINADO igual que yo: jeans, camiseta básica y tacones. Esto nos iguala mucho. Ahora solo me falta tener su cuenta corriente y dedicar mi tiempo libre a la hípica en vez de hacer de maruja, pero nunca se sabe…no pierdo la esperanza.

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¡Está en mi armario! Aunque mi madre dice que me da un cierto aire de bata de trabajadora de fábrica textil. :-O

El caso es que la tendencia pijamera nunca ha sido mi fuerte, porque hay que llevarla con mucho estilo o corres el riesgo de parecer “hecaídodirectadelacamaalevento” con el batín-like. Tengo que decir que inducida por mi amigo e influencer Sr. Kong, decidí darle una oportunidad. Y… ¡ostras! Funcionó. Me vi yo con esa blusa pijamera extralarga y azul marino con una caída maravillosa y hasta me gustó la imagen que me devolvió el espejo.

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Para todos los gustos: lisas y estampadas. Mi opción es llevar sólo una pieza: Los pantalones o la chaqueta. Ambas dos, es un poco too much …

Otra cosa son las estampadas, que esa ya has de tener más gracia y defenderlas con real soltura. Yo de momento me inicio con ésta y luego ya veo. A ver, si ha sido la elección de la Ortega y ella que se conoce toda la colección ha optado por inmortalizar tan importante momento con una pijamera-batín azul… ¡pues no iré tan desencaminada!

¿Cómo lo veis chicas? ¿Os veis con este tipo de prendas?

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‘Yo no llegó nunca tarde a trabajar. Si se me hace tarde vengo con el pijama…’
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Nuestra Lady Addict patria. Ella no cuenta, juega en otra liga. Esta mujer podría salir con una sabana cómo vestido y parecería que va de gala.
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Lo que yo decía. Solo una pieza ‘pijamera’ si que te da el LOOK y te quita el aire sabanas-pegadas.
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‘Tía, ¡que fuerte! Nos han echado el hotel…¿y ahora dónde vamos a dormir?
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Monísima. Primaveral. Jeans y stilettos y ¡ a triunfar!
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¡Con un par! ‘Es que la americana me daba calor y tal…’
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Pues sí. Así si que tiene su rollo.
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¡Está claro! El binomio ganador: azul marino & blanco.

UNGENDERED by Zara: Mujeres, hombres y viceversa.

Muerta me he quedado con la nueva colección de Zara: “Ungendered”

Ahora por lo visto soy el colmo de la modernidad y yo sin saberlo. Considerando que tengo unos tejanos boyfriend, una camiseta anchísima blanca que uso para yoga, una de tirantes y de sisa grande que uso con mi top de gimnasia debajo y una sudadera gris anchota que me acompaña en mis sesiones de running…¡pues casi tengo la colección entera de la nueva apuesta de Zara: Ungendered!.

Ja. Me rio. Bueno, no puedo discutir que Zara vea el nicho de mercado ya descubierto por otras marcas tales como Kiling (abrió su línea Boyfriend hace dos años) o Selfridges (que va a inaugurar próximamente su apartado “Agender”), pero querido Amancio, por favor, si te vas a poner a ello: vamos a hacerlo de forma seria.

Veo la colección y pienso ¡WTF!: Si esto es diseñar, yo soy Paris Hilton. Prendas más básicas que la sopa de ajo.

Camisetas blancas con pinta de acabar en trapos para quitar el polvo en dos lavadas, chándal gris solo apto para tus clases de yoga antes de que se encoja, tejanos normaluchos con tufo a mercadillo… eso sí, ¡todo muy baratito!

Ungendered by Zara, mujeres, hombres y viceversa, Cuida de ti, Cuida tu imagen
Jersey azulón modelo #yomemimetizotutemimetizas

¿A dónde ha ido a parar la imaginación? Amancio, Amancio, que a mi esto me huele a que has querido correr mucho para no perder carrera y has arriesgado poco poquito, tirando a nada.

Me sugiere:

  • Anodismo mucho y del bueno, aburrimiento en extremo máximo en esas prendas
  • Normcore con dosis masculina intentándonoslo vender como ¡Unisex!
  • ¿Cuáles son las prendas Unisex? Son todas grandes y sin formas. Son prendas masculinas que bajo la etiqueta ‘ungendered’ yo, mujer, puedo utilizar. Es decir lo mismo mismito que si fuera a Zara Man y me las comprara.

No voy a discutir que la moda es cada vez más Unisex, tengo no pocos amigos que compran sus pitillos en la zona femenina de grandes marcas y yo misma tengo más de un jersey o camisa comprada en la sección masculina, comprada con una función únicamente sporty y cómoda.

Está claro que mujeres y hombres utilizamos un tiro de pantalones diferentes. Si Zara hubiera hecho un pantalón con tiro femenino, los hombres simplemente no podrían llevarlos porque les apretaría alguna zona cuyo-nombre-no-voy-a-pronunciar. Con lo cual esos pantalones no son Unisex: son masculinos.

Una camiseta con tirantes o de manga corta, con forma para el pecho o que entallara un poco la cintura no la llevaría un hombre. Con lo cual esas camisetas no son unisex son masculinas y por eso nos caben a nosotras, borrando todo ápice de feminidad.

Mismo tema con la sudadera o los pantalones beisboleros. Para mi toda la colección es como si te hubieras quedado en casa de tu novio un fin de semana improvisto y te acabas poniendo su ropa. Buffff.

Con todos ustedes UNGENDERED:

Como gran prenda de la colección: la sopa de ajo la camiseta blanca (de toda la vida de Dios)

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Parece una camiseta blanca, ¡pero no lo es!. Es una camiseta blanca UNISEX. #ahvaleeee
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“¡Pues ya estamos listos, churri! ¡Preparados para el spot de Colon!” #másblanconosepuede #massosainatampoco

Esa sudadera gris, nunca antes vista y que seguramente ¡nadie tiene una en el armario!

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Sudadera modelo #voyacortarelcespeddeljardín
¡Pues ya estamos listos, churri! ¡Preparados para el spot de Colon! #másblanconosepuede #massosainatampoco 11
Pantalones modelo #pongametreskilosdejeans #sideesosmismos
¡Pues ya estamos listos, churri! ¡Preparados para el spot de Colon! #másblanconosepuede #massosainatampoco 66
Conjunto final modelo #vamosasacarelperro #vestidosiguales #porsisepierdequenosreconozca
¡Pues ya estamos listos, churri! ¡Preparados para el spot de Colon! #másblanconosepuede #massosainatampoco 67
“Jhoooonyyy ya estoy lista para ver el partido, ¿quién juega hoy?” Este conjunto permite ser accesorizado con un paquete de cervezas a modo de clutch.

 

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Modelo estrella #lafelicidadestenerunnoviocontumismojerseygris
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‘Chato, te he cogido tu camiseta un momento. Solo es para salir a tirar la basura”
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“Cielo, me he dejado el pijama. No te importa que te coja el chandal, ¿verdad?

Personalmente no le acabo de ver la gracia al concepto ‘sin género’. A mí me gusta vestirme de mujer: llevar vestidos, faldas, tacones, camisas y camisetas con formas y tejanos hechos para mi cuerpo.

Una cosa es irte un día de barbacoa con unos jeans amplios y una sudadera y otra cosa pretender vendernos el ‘sin género’ como algo moderno.

Pero tú a lo tuyo Amancio, que eres de los que donde pone el ojo pone la bala. Así que tus razones de peso tendrás. Pero currátelo un poco más, anda. Que la colección te ha quedado un poco sin-sustancia.

No obstante pienso que te estas dejando más de un hueco de mercado: ¿Qué tal la introducción de tallas más allá de la 42?

Ahí no tendrías un nicho de mercado, ahí tendrías un filón. #peronoteinteresa

Chicas, ¿que pensáis de esta colección?

¿Si o No a la moda UNGENDERED (sin genero)?

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¿Qué les pasa a las modelos de ZARA?

Chicas, chicas, chicas,

¿Habéis echado un ojo a la última colección de ZARA? Yo sí. Y no puedo ni deciros si me ha gustado o no, porque toda mi atención ha sido para las modelos.

¿Qué les pasa a las modelos de Zara? Obviare que les falta a todas un buen plato de fabada o en su defecto un par de bocadillos, aunque sean de pavo, que engordan menos, pero…

¿Por qué están todas tan tristes? ¿Sr. Amancio acaso no les está pagando puntualmente?

¿Por qué tan lánguidas? ¿Por qué miran todas al suelo como si hubieran perdido una lentilla?

¿Por qué tienen todas una pose de resignación como si las llevaran al matadero?

Y lo que es peor… ¿Por qué parecen todas jorobadas?

Actitud: Hola, llevo esta camiseta azul rollito hospital porque me van a hacer una ecografía en la puerta 5 y estoy un poco nerviosa y cabizbaja.

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Cómo ha cambiado el Marketing. Antes se trataba de poner modelos, ya no digo menos flacas, pero al menos lucían más saludables, una sonrisa picara, una mirada desafiante y una pose de “voy a comerme el mundo”.

Y tú no es que quisieras comprar esos artículos, es que querías todo el look porque lo que querías comprar, en realidad, era la actitud que te vendía esa modelo luciendo la ropa.

¿Ahora? Por Dios, llevo un rato mirando la colección y hasta yo me he puesto lánguida, pero que ñoñería, que dejadez, que miradas distraídas, que ojos rastreando suelos, que chepas al más puro estilo dromedario…

Actitud: Se me ha caído una lentilla y no la veo. ¡Que disgustazo! ¿Me ayudáis a encontrarla?

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Sr. Amancio, supongo que cómo usted vende a mansalva se puede permitir poner lo que quiera en su lookbook, pero déjeme que le diga:

NO no respira alegría, NO no trasmite optimismo,

NO no dan ganas de comprarlo todo, NO no reflejan una actitud interesante.

Y si no a las pruebas me remito. Chicas, ¿Qué decís?

Actitud: Pose lánguida, modelo jorobada de derechas (buffff, super actitud! Muero desde ya por comprar esa chaqueta para que a mi también me quede así de colgada)

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Actitud: Modelo jorobada de derechas, más triste que triste con cara de “¿A que molan mis pantalones blancos barre-suelos y mis chanclas franciscanas?”.

Subidón, pongamelo todo #puaggg

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Actitud: Jorobadas de izquierda. La pose más repetida con diferencia. Increíble las ganas que te entran de comprarte esa ropa que les queda como cuando cuelgas tu albornoz de la percha del lavabo. Vamos chicas, ¡un poquito más erguidas!

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Actitud: El desamparo me puede. Chica que acaba de descubrir que los pantalones que le han puesto le estan tremendamente cortos (sorry pero no acepto esta medida en unos pantalones de campana!) y además combinados con zapatillas más-feas-no-se-puede.

(Creo que hasta a mi me entraría desamparo! 😦 )

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Actitud: Llevo un par de días sin desayunar con las prisas. Amancio, ¿tendrías otra modelo que pese 150 gr. más y que llene el culo del pantalón? No, lo digo para que la prenda parezca atractiva y eso… que si no no te preocupes, eh? Los vamos a comprar igual. #enelfondolaculpaesnuestra

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Actitud: Hola-soy-desgarbada, no sé que hago en este lookbook. Maaaaadre! O que cierre las piernas o darle una espada y al menos tendrá un aire Juana de Arco. Buffff.

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Y lo dejo aquí, porqué me está entrando una tristeza extrema de ver semejante percal. Casí prefiero no condicionarme e ir a la tienda y ver la ropa en perchas, así me la imagino puesta y me olvido de las imagenes del lookbook.

Es más el otro día vi está falda con aires retro, que me encantó en la tienda. Sin embargo, ¡Atención a la modelo!…triste y desangelada cómo si la hubiera dejado el novio y con aires de acabar de descubrirse los pies.

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Chicas, Feliz día y a pisar fuerte. 


 Os recuerdo que tenéis nuevo post en mi otro blog:

www.YONOSOYGENTE.com

“CONFESIONES DE UNA FASHION VICTIM”

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