PREMIOS LIMÓN-ZARA

Pues sí. A mí también me parece que Cristina Rodríguez estuvo nada poco acertada con su estilismo en los Goya. Ese corto-largo, ese cóctel-gala, ese barroco-brillibrilli. Un peau too much.

Pero rompo una lanza en favor de ella, porque está la moda muy ‘mezclada’. Está la bamba-mocasín, la chancla-zapato, el vestido-sudadera, la camiseta-bata de faralaes y así un largo etcétera.

Así que es normal que Cristina estuviera un poco confundida, que entre tanto para escoger no se decidiera y le pareciera, lo mismo que a Zara, que cuantas más tendencias mezcles en una prenda pues mejor.

Así que ni corta ni perezosa he invitado a Cristina a pasarse por el blog y presentar los:

«Premios ZARA-Limón»

Que me pasé el otro día por la tienda y todas las camisetuchas camisetas, sin ir más lejos me parecían feas y con corte poco favorecedor, así que he decidido mirarlas detenidamente a través de la web y me parecen…¡exactamente lo mismo!

Cristina, entra en escena y preséntanos los premios.

PREMIO A LA CAMISETA MÁS ANODINA.

En tercer puesto:

Esta camiseta que tiene ese colorcillo tan absolutamente poco favorecedor para las pálidas. Ideal para pasar desapercibida. El adorno lateral aún le da un poco de gracia.

#TiraLaFotoYaQueMeEstoyPerdiendoLaClaseDeQuímica #ModelosMuyJovenes

En segundo puesto:

Simplista a más no poder. Rosa palo, igual que la cara de la modelo. No le gusta ni a ella. Mención aparte para esos tejanos ~~pingo~~ rotos.

#ModeloLaMásSosaDelLugar

Y el primer puesto, como vencedora absoluta:

No solo es terriblemente anodina y hace cara de enferma sino que además…

…¡tiene estas mangas ¡horrorosas!

#ModeloPreocupadaPorLaGestiónDeEsasMangazasCamisaDeFuerza

PREMIO AL VESTIDO MÁS ZARRIO

En tercer lugar:

Vestido modelo Nirvana. Añádele unos tejanos y es como si estuvieras en uno de sus conciertos y te hubieras atado la camisa en la cintura. Quítale los tejanos y…¿qué clase de vestido es éste exactamente? Feo. Feo.

#EchaYaLaFotoQueMeAprietanLasBambas

En segundo lugar:

Modelo: La sudadera de estar por casa toma la calle. Recemos para que la abertura superior quede donde debe quedar y no más abajo porque esa zanja como escote no la veo. La modelo ha perdido una mano dentro de esas mangas caídas. Se te debe ver hasta la axila.

#UyssPuesSíQueMeQuedanUnPocoLargaEstasMangasSí

Y empatados en el primer lugar:

Vestido sudadera rosa palo con volantes y faldones con más ídem que caen por los laterales. Si te lo compras, haz como la modelo: ponte unas botas fucsia, que distraen la atención y la gente no mire el vestido-zarrio.

#NoPuedoNiSonreirLuciendoEsteVestidoTanFeo

A lo Cristina Rodríguez. No sabía si ponerme una sudadera o una camisa. ¡Pues las dos!

#MeRíoPorNoLLorar #QuieroQuitarmeEsteVestidoperoYa

PREMIO AL BOLSO MÁS ROCAMBOLESCO

En tercer puesto:

El pomponAZO. Vale. Que se llevan los pompones. En jerseys, colgando de bolsos, adornando zapatos. Pero…¿esa bola peluda? O la llevas vacía para que no se deforme o a la que metas el móvil (considerando que quepa) eso queda ahuevado. NO-LO-VEO.

#TomaPomponazo #EsaBolaDePeloQueVeaMundo

Segundo puesto:

El bolso platillo volante. No sé si yo visto demasiadas películas de extraterrestres, pero ver el bolso y pensar en «V» ha sido todo uno.

#NoEstamosSolos #LosbolsosVolantesTomanLaTierra

Y como primer puesto:

El bolso corsé. WTF? ¿Quién quiere llevar ‘esto’? ¿Las quinceañeras’ ¿las fetichistas? ¿Afrodita A?

#LosKleenexLosLLevoEnUnPecho #DelBolsoClaro

PREMIO A LA SUPERPOSICIÓN MÁS ABSURDA

Arrasan las superposiciones. Que sí. El tema de llevar la ropa interior por fuera. Pero si se presta, si queda bien, si tiene cierta gracia, si aporta…así porqué sí…

Tercer puesto:

Le damos el tercer puesto porqué la blusita de tirantes podría ser mona por si sola. Mejor sin la camiseta. Que sea de la talla de la modelo. Ese lazo colgando…¿es necesario? El conjunto no lo veo con esos pantalones con un siete. Bufff.

#SíPongoCaraDeChulaPorquéHayQueEcharleMoralParaDefenderEsto

Segundo puesto:

Sudadera con mangas abiertas y camiseta-cola-de-faralaes debajo. ¿Y luego decimos de la pobre Cristina? 😛

#MejorQueElPelazoMeTapeLaCarayNoMeReconozcanLlevandoEsto

Primer puesto absoluto para:

Camiseta de ALF, dónde tapas a ALF con un ¿sujetador? ¿top?¿biquini?. Pues vale. PLAS-PLAS-PLAS. Aplauso al absurdo absoluto.

#YoNoQuería #AMiMeHanObligado

PREMIO AL ZAPATO MÁS IRRACIONAL

Imposible ceñirnos a tres finalistas. Así que vamos a presentar rápidamente a todos los candidatos.

EL BOTÍN-TOBOGÁN

EL ESCARPÍN-URBANO

LA BAMBA-CALCETÍN

LA BAMBA ATADA

LOS SALONES CON TIRAS

LAS BAMBAS-MOCASÍN

EL BOTÍN-BAILARINA

Y aún así, para mí, el PRIMER puesto sigue siendo para éstas:

PALAS CON POMPONES

¿Qué se puede esperar de unos zapatos que se llaman palas?

¿Que sirvan para cavar?

PREMIO A LA CAMISETA MÁS FEA, PUES SÍ, F. E. A.

Tercer puesto merecido para:

Marrón. Con miles de vueltas en la cintura, con mangas pierde-manos. Y la misma modelo de doce años de antes ¡que ya se ha perdido dos clases!

#SíAMíTampocoMeGusta #NoLlevoBienesoDeQueNoeMeVeanlasManos

Segundo puesto para:

Gris. Con las típicas manchitas blancas de estoy-pintando-la-casa. Sin dobladillo. Con las mangas extralargas que hacen brazos de orangután Un primor. ¡Póngame diez!

#MeHabéis PilladoPintandolacasa #MeHeFlipadoConElDisolvente

Y número uno indiscutible para:

Esa camiseta sosaina, corti-larga, con corte lateral. ¡Difícil de entender! Y que favorece 0%.

#YoMejorNoMiroParaAbajoAsíNoVeoLoQueLlevoPuesto

y nuestro PREMIO ESPECIAL se va para la próxima colección que está a puntito de invadir ZARA…

LOS JEANS HOMELESS o #EstosJeansSonUnpingo

Pero esto ya será otra gala…

Gracias Cristina por ayudarnos a presentar esta Gala «PREMIOS ZARA-LIMÓN»

Creo que después de ver todos estos sin-sentidos de la moda y combinaciones-extraño-peculiares te entendemos un poco (pero solo un poco) más.

¡Hasta aquí chicas! ¡Espero que hayáis disfrutado! Feliz semana.

Tenéis POST en mi otro blog: YONOSOYGENTE

«EL OTRO DÍA TE VI PEOR»

…and the OSCAR goes to…¡L@s Estilistas!

Otra edición más de los Oscar, últimamente apodados “La gran alfombra roja de la moda”. #ynoesparamenos

Allí llegan una tras otra actrices de renombre, las que pertenecen a la clase Platinum, léase nuestra Pe, Kate Winslet, Charlize Theron,… las habituales, vamos.

Luego están las clase Oro, que gozan de atenciones únicamente porque ese año están nominadas y nos quedan las pobre de la clase Plata, las que intentan despuntar pero aún no gozan de renombre, quizás las únicas que se han tenido que pagar el vestido para acudir a la gala.

Y es que cuando estas arriba todo son alfombras rojas y mimitos pero cuando estas todavía en el rellano aún hay que aguantar los pisotones de las divas.

El caso es que a mí todo este rollo de “la mejor vestida” me suena un poco falso. Las clase Platinum llevan tal corte de estilistas, maquilladores y peluqueros detrás que conocen hasta su último pliegue, que ni Cleopatra en sus mejores tiempos.

Lo que pasa es que esto es como el buen futbol. Si pierde el Barça ‘han perdido’, pero si gana ‘hemos ganado’. Yo creo que aquí hay un arduo trabajo de estos profesionales en la sombra, por eso me quejo luego cuando el look no es el esperado de oír frases como: “¿Tendrá la estilista de vacaciones?”, “Vaya, parece ser que su estilista tenía un mal día”.

Eso sí cuando la diva triunfa en todo su apogeo pocas frases de felicitación oigo para la estilista de turno. #demosleacadacualsumeritoplease

Preguntas que me hago:

Si la diva en cuestión no ha elegido vestido, ni color, ni escote más favorecedor sino que lo han hecho por ella: ¿es ella la mejor vestida?

Debería decirse “JLo ha elegido para la ocasión…” Seamos sinceras, JLo tuvo que elegir entre 3 modelos, que todos le quedaban bien porque la estilista ya se había encargado de ello, a lo sumo. Más méritos para esta profesional. Gracias.

Y tu JLo a lo tuyo, a poner cara de loba felina hambrienta #quelobordas

¿Elegir? En realidad muchas estilistas ni siquiera pueden elegir modelos para su cliente entre varias firmas.

Las grandes tienen ya contratos millonarios con una única firma entre cuyos vestidos se deben mover. Y cuando digo millonarios me refiero a cantidades de hasta 250,000 $ por llevar un vestido esa noche y responder con gracia a la pregunta de marras: “¿Qué llevas puesto?” #nomepareceunapreguntadificillaverdad

Cate Blanchett y Reese Witherspoon abanderan una campaña en defensa de que a la mujer se le pregunte algo más que: “¿Qué llevas puesto?”.

Se me ocurren varias respuestas, pero la más simple es: » Compraros vosotras los vestidos, joyas y zapatos y podréis decidir si contestáis a la pregunta o dejais a los periodistas con un palmo de narices».

De verdad es que lo queremos todo. Teta y sopa. Me recuerdan a Leticia, nuestra reina, que está muy coartada en movimiento dado que es quien es. Ya pero cuando sus movimientos son hacía una isla privada en el caribe tampoco la veo yo tan agobiada. En fin. Otra que tal peina.

Y aún una pregunta más:

Independientemente de si ganan el Oscar o no, las nominadas tienen acceso a unas ‘gift bags’ con regalos tales como bungalows en Tahití, máquinas de Pilates, joyas,… quizás para que en próximas ediciones tengan en cuenta otras marcas.

Esto es mi pueblo se llama ~~soborno~~ chanchulleo del bueno, pero en Hollywood se conoce por “agasaje a las VIPS” #ahhhvale
Claro chicas, tranquilas, vosotras seguir enfadadas porque encima que os seleccionan y prestan look entero, os peinan y maquillan y os agasajan desde semanas antes…¡os sentís utilizadas!

¡Mira que tener que contestar a una pregunta!

Lo siento lo de los Oscar me parece un Maqueame Deluxe, en el que todo Dios saca tajada, estilistas, peluqueros, maquilladores, marcas, alta costura,…

Tranquilas, vosotras a lo vuestro, que a los niños de África ya los apadrinamos el resto.

Eso sí, no les resto el mérito de llevar semanas comiendo una nuez al día, porque algunos vestidos son tan imposibles versus las siluetas que deben ‘contener’ que ahí se ha pasado mucha hambre y hay mucha faja.

Que no se yo ni cómo pueden sonreír faltándoles el aire. Claro, por eso son actrices:¡menudo papelón sacar esa sonrisa con lo apretadas que deben ir!. Eso sí que es de Oscar.

Que en algunos casos hasta corsé se calzan, como nuestra Pe en los Goya, que yo no sé que llevaba Pe debajo de aquel vestidazo, porque:

Pe, no ha tenido esas curvas en la vida. Lo siento cariño, eres silueta rectángulo como yo. #meparecebienquesepongacorse #siempreycuandopuedarespirar
Cada vez que la enfocaban se removía dentro del vestido con gesto de un-minuto-más-y-me-tienen-que-rescatar. #mehaciasufrir

Que empiecen los Oscar. ¡Que empiecen ya!

¡Aunque aquí el público no se va! ¡Y menos sin pasar por el Photocall!

Ahh! Tenéis post en mi otro blog: YONOSOYGENTE.

«ENTRE CHURRIS ANDA EL JUEGO», clica AQUÍ.

LA CARA OSCURA DE LA 080 BARCELONA FASHION: ¿Hasta dónde somos capaces de llegar en nombre de la moda?

Todos aquellos que seguís mi blog, sabéis que edición tras edición os informo de novedades, desfiles, Street Style y todo aquello que cada edición de la 080 trae consigo. En resumen, todo aquello que llama mi atención lo comparto con vosotros y así exploramos juntos este maravilloso mundo de la moda.

Existen muchas formas de ver y contar la moda y en concreto la 080 Barcelona Fashion.

Para los diseñadores es el final de un camino de esfuerzo. Una trayectoria intensa cada edición para llegar a meta. Algunos desfiles son verdaderas obras de arte y otros son un derroche de imaginación que me impacta año tras año. Gracias por brindarnos esos minutos de magia.

Para tiendas, a falta de la extinguida The Brandery, un referente en moda con el que inspirarse, saber que va a llevarse y en que invertir de cara a futuras colecciones.

Para Asesoras de Imagen, una forma más de estar al día, conocer las tendencias de primera mano y poder aconsejar con el máximo criterio a los clientes.

Para Bloggers e Influencers, inspiración en estilo, tendencias, looks. Información visual con la que nutrirse para su día a día.

Para los famosos de primera, los que acuden a golpe de talón, un lugar en el que pasar un par de horas de su vida por un sustancioso precio.

Siempre me ha alucinado ver llegar a Marichalar a un desfile de Mango cuando lo más sencillo que debe llevar este hombre debe ser Gucci, mínimo.

Los seguidores de Mango, los que de verdad compran, esos no es necesario que vengan. Ah, ¡vale! (Mango que casualmente este año ha cambiado de estrategia coincidiendo con Desigual…)

Para el famoseo de segunda, un lugar dónde lucirse, pasear palmito, lucir vestido prestado y presumir de interés por la moda. Adornan y visten el evento.

Pero me da a mí que, si seguimos metiendo famosos, ya no nos cabe público. Público interesado y apasionado por la moda, aclaro.

¿Y para el público en general?

Y para el público general: un infierno. Una marabunta de gente en una disputa sin sentido por conseguir entradas o invitaciones. Un trato a lo ‘borreguero’ como si no importáramos.

Si no nos necesitan ¿para qué nos llaman? ¿Para hacer bulto? ¿Para asegurar el lleno?

Nos convertimos en extras. De pronto somos figurantes de una película en la que nos han vendido que aunque no seamos los protagonistas al menos nos sentaríamos y veríamos a los actores actuar. Pero no es cierto.

Te utilizan para hacer de relleno y luego tranquilamente te pueden decir “váyase por dónde ha venido”. ¿En serio?

El tema de conseguir pases o entradas para los desfiles se pone cada año más riguroso…o no. Ayer me encontré no pocas chicas indignadas con la invitación en la mano y el corazón en un puño.

Estudiantes de escuelas de moda a las que se les había facilitado entrada. Algunas se habían desplazado incluso al estudio del diseñador a recogerla. Al llegar allí les habían facilitado no una entrada sino dos: “para que invitéis a alguien” – me dijeron todas con las que hablé.

Una hora y algo más de reloj de pie haciendo cola para que cuando llegues a ‘la barrera’ te digan con cajas destempladas que el recinto está lleno, que recojas tu ilusión y tus pies cansados y good bye my friend.

¿De verdad? Una cosa en distribuir un 10% más de entradas por las posibles bajas y otra muy distinta triplicar el aforo, asegurarte el lleno y cuando has conseguido tu misión, establecer ‘el corte’ y cada uno ‘pa’su casa’. Gracias Equipo Singular.

Poco respeto me merece este sistema. Todos los que allí estábamos con nuestra entrada, ¡habíamos dejado seguramente de hacer cosas para dedicarle nuestro tiempo – ojo!! Tan valioso como el de cualquier otra persona – a los diseñadores que habíamos escogido.

¿Y qué nos encontramos? Desilusión. Me parece una pena porque la moda es magia, glamour, ilusión…y sin embargo lo que te llevas es una frustración tremenda.

Señores si no hay entradas no las hay, pero basta ya de jugar con el tiempo y la ilusión de las PERSONAS, si lo remarco en mayúscula, porque, aunque ayer fuimos tratados como ganado, seguimos siendo personas.

¿Por qué explico todo esto?

Porque ayer estaba esperando para entrar al desfile de Manuel Bolaño, para mi uno de los diseñadores absolutamente ‘crack’ de la 080, que consigue una y otra vez superar mis expectativas, cuando…

La organización se da cuenta por la cola kilométrica que se han pasado de vueltas con las entradas.
Los propios que esperamos y conocemos el recinto nos damos cuenta que aquello va a ser una merienda de negros.
Se abre el cordón, la gente se pone nerviosa y los que gestionan aún más.
Entran mis compañeros de prensa con los que iba, y cuando voy a entrar yo y sin ni siquiera tiempo para enseñar el pase…
Un ¿señor? me bloquea el paso de forma brutal, me coge de la pechera del abrigo y me empuja hacia atrás. Sentí miedo, pensé que caía. El tipo me bloqueo del todo sin atender a razones.
Intenté dialogar con él, pero fue del todo imposible, me pidieron que me fuera.

No os puedo ni explicar la sensación de shock que te queda después de semejante trato. Absolutamente terrible. Tratada cómo si fuera una criminal. Cómo si fuera a robar. Literalmente ‘echada’ con malos modos.

¿Se puede llegar a las manos en nombre de la moda?

Lo siento, adoro a Bolaño, pero creo que no hay desfile por maravilloso que sea, y me consta que lo fue, que merezca un trato vejatorio de semejante calibre.

Me entero más tarde que el ‘señor’ en cuestión es Paco Caro, Director General de Equipo Singular, empresa de comunicación que gestiona el evento.

A ti me dirijo Paco: Una cosa es que el desfile se te vaya de las manos y otra muy distinta que se te vayan las manos.

Así no Equipo Singular. Así no.

No me explayo más. Resumo: Siempre hubo gente con clase y clases de gente.

Y me temo Paco que, aunque tú agencia este entre las 10 top en el ranking de España, tú perteneces al segundo grupo.

Adiós 080. Este blog seguirá lleno de moda, de moda con respeto.

Gracias a todos los que por diferentes medios me habéis hecho llegar vuestro apoyo y vuestros ánimos. ¡Os adoro!

PASO DE LAS REBAJAS.

Las rebajas me parecen uno de los mejores inventos del Marketing, al que soy adicta. Al Marketing digo, que no a las rebajas: no me gustan nada.

Lo único bueno de las rebajas es que son optativas si quieres vas y si no te quedas en tu casita viendo desde la tele como la gente se deja los dientes intentando ser la primera en entrar en el Centro Comercial. ¿Dan medalla? ¿Cuánta como un mérito para explicar a tus nietos?

Yo no las he entendido nunca. Como tampoco entiendo que cuando estoy de vacaciones en agosto ya haya abrigos en los escaparates. Me da urticaria.

En realidad, a mi es que las rebajas me pillan ya como cansada de la estación en la que me hallo. Todo lo que quería comprar ya lo compré en su momento con aquel sentimiento #ansiaviva de ver las novedades y quererlas en tu armario.

Ahora ya no quiero nada. Mi armario está lleno. Mejor dicho: demasiado lleno, así que matarme con alguien para coger la última L camino del probador es una gimcana en la que no participo.

Una de las cosas incomprensibles de las rebajas es que el día dos ya no quedan tallas ni L ni XL. Toda prenda viviente que cuelga de su correspondiente burro es la S o la M. De buen rollo, ¿eh? ¿Es que acaso las marcas no entienden el mensaje?

Señores de Marketing: Si las tallas más grandecitas vuelan y las de
Barbie escuálida sobran… ¿Qué tendríamos que fabricar más para el año que viene?

Pues nada oye. Año tras año la misma historia. Me pregunto qué harán el 28 de Febrero con todas las S. ¿coserlas entre si y hacer manteles?

Y luego está el timo de la estampita de éste siglo. Tú que habías entrado en casa de Don Amancio y habías calado aquella camisa monísima pero un poco cara, vas con el GPS conectado y las coordenadas exactas de donde se encuentra la susodicha y…

¿Qué encuentras? Que por arte de birlibirloque esa camisa ha pasado a ser “de temporada”.

Vale que con ‘el caloret’ invernal y que el tiempo actual se nos está volviendo canario por momentos las estaciones pueden confundirse, pero ni somos Dinio ni es de noche en Zara. A las rebajas lo que es de las rebajas.

Y aunque año tras año queremos llegar con pasta a las mismas, la verdad es que hemos echado el resto con las compras navideñas y entramos en las tiendas con el bolsillo ya un poco escurrido, con lo que la ganga para serlo tiene que ser una súper ganga y de esas… ¡no hay tantas!

Porque cosas baratitas así a primera vista hay montón, pero te las acercas a la vista y quieres desfallecer antes de ponerte aquello.

Y ni hablar de algunos zapatos de las grandes marcas low-cost: sandalias que en vivo y en directo te provocan ganas de cortarte los pies antes que ponerte aquello por mucho que estén a doce eurillos.

Y por supuesto: ¡Los burros hasta los topes! Te gastas la yema de los dedos intentando pasar las prendas. ¿Qué levante la mano quien aguante más de 10 paso-prenda-siguiente? Ni de broma. Bueno y si intentas sacar alguna, fijo que te llevas 4 perchas y tiras alguna al suelo. Esto en Zara es muy típico, los tobillos rotos de caminar y el lomo de agacharte a recoger prendas.

De pronto y justo cuando has detectado algo que te gusta mil, miras el precio y te das cuenta que parece su precio habitual. Buscas a una de esas almas ganándose el cielo que hay por la tienda en un sin-cesar de plegar ropa de cajones imposibles.

La encuentras -que no es tarea fácil entre la marabunta – y le preguntas: “Perdona, ¿esta prenda…?” y antes de que hayas acabado la frase te contesta: “Si. Es de temporada”, con una sonrisita sardónica que es claramente la venganza por el día que está pasando en ese Vietnam que se ha improvisado al entrar la maraña de gente busca-chollos.

Por favor, en ese momento apelo a tu sentido de la abstinencia, a tus principios rebajiles, al que sea tu mantra, si es necesario metete en un probador y echa un padreamancionuestro o un aveintimissi, pero DI NO a la ropa de temporada.

Has superado cosas peores: Piensa en los bombones que han traído esta mañana a la oficina y que no has comido porque estas a dieta…esto también lo vas a superar. ¡Suéltalo! ¡Suéltalo! ¡Ya está! Ahora huye…

La realidad se impone: saliste buscando prendas buenas de fondo de armario y un par de ‘temitas’ que tenías fichados y vuelves con 4 prendas de temporada, 7 caprichos, 2 prendas claramente no-ponibles y aquellos stilettos para una ocasión especial – y que claramente no te vas a poner a no ser que te aparquen el coche a pie de restaurante – que por cierto no acaban de ser tu estilo pero estaban rebajadísimos.

Mira, me lo ahorro. Yo tengo mis rebajas personales. Son virtuales y acompañadas de un chispazo. Cero stress, nada de empujones y mis pies descansaditos en las zapatillas.

Eso sí la tarjeta echando humo como si estuviera recorriendo Paseo de Gracia.

Cuidado que las rebajas las carga el diablo.

Y si no mirar…

Foto que me envía una amiga esta mañana con un comentario acertadísimo (#graciasSandra)

“Me lo he comprado no sea que en las segundas rebajas suba”

#rebajasestafa #verparacreer

MYKONOS: WHAT TO WEAR?

¡Buenos días chic@s!

Hoy os traigo imágenes de mi escapada a Mykonos. La verdad que fue solo un día pero súper intenso.

Mykonos, a diferencia de otras islas, es prácticamente plana, con una arquitectura similar a sus hermanas más grandes y con unas aguas azules maravillosas.

Tiene el detalle de la pequeña Venecia, la verdad apenas cuatro casas colgadas del mar, pero que le dan un punto bucólico interesante. Sus molinos, símbolo de la isla y el laberinto de calles por las que perderse a comprar ropa y artesanía, ocuparon mi día.

Dicen que es la isla griega más animada. Diversión y fiesta asegurada en sus playas y doy fe de ello.

Pasé la mañana en la famosa PARADISE BEACH y aquella playa tenía chiringuitos por doquier y cada uno de ellos más altavoces que la mejor de las discotecas.

Aquello tenía pinta de ser un hervidero nocturno de gente, fiesta, cocktails y todo regado con la brisita marina (además de alcohol por doquier está claro).

Está claro que es la isla ideal si quieres marcha, mar y fiesta en un entorno envidiable. Posiblemente la isla perfecta como complemento a Santorini, mucho más romántica.

¿Habéis estado? ¿Os gustó?

Como en toda esa zona de Grecia, el calor es simplemente inhumano, allí castiga el sol desde primera hora de la mañana, así que el conjunto no puede ser más simple: shorts, T-shirt y mis plataformas y por supuestísimo un sombrero si no quieres coger la insolación del año.

Para las que no sabemos ir planas, como es mi caso, en Mykonos te puedes calzar unas cuñas cómodamente ya que sus calles, aunque adoquinadas, son fáciles de transitar y no son empinadas (como por ejemplo en Santorini que andar con tacones es un suplicio).

Mis shorts son de la marca HUE, un descubrimiento en El Corte Inglés, quedan como tejanos, pero son mallas. Ya tengo tres. Dos son tejanos largos. Hay un montón de modelos y calzan como un guante. Echarle un vistazo a su página, AQUÍ.

Y si no, tenéis estos muy parecidos de URBAN OUTFITTERS, que dan un aire muy parecido.

Mi camiseta es de Fórmula Joven de El Corte Inglés, más simple no se puede, pero de algodón fresquito, cómo esta otra que aquí os dejo también en tonos azules, AQUí.

Las cuñas de Zara han resultado ser: “Los zapatos del verano”, me las he puesto taaaaaaaaaantas veces que si llegan a final de Agosto les hago un monumento.

Os dejo aquí estas otras también de Zara, que están de rebajas a 9,95 € (y que no pude resistirme y también me he comprado mientras preparaba éste post #dañoscolaterales) :-/, AQUí.

Y a ver que os parece, éste borsalino de French Conexion – vía ASOS – cómo complemento final del look.

En breve os cuento mis andanzas por Santorini.

Chicas, ¿ya tenéis la maleta lista?

¡Contarme de vuestros destinos!